昨日朝イチで受けた問合せで湊かなえさんが書かれた
「性能があがる三種の神器」というコラムにひっかかったので久しぶりに書いて整理してみる。
コラムの全文はググるとすぐ出てくるんだけど、
”泣かなくなったのは、心が強くなったからではありません。人間が大きくなったからでもありません。「聞き流す」「やり過ごす」「なかったことにする」という技が自然に身についたからです。まさに、三種の神器です”
という部分がミソ。
このコラムの中ではかぎかっこの付いている技が神器なわけだけど、私にとっては逆に恐ろしく感じられるのですよ。。
絶対必要だし今自分もこれできるようになったから人との距離が測れるようになってとれるようになって自分も距離も保てて、とりあえず勤め人できているような気がするんだけど、それと同時にこの数年で確実に泣くこと減ったし爆笑減ったし文芸書読んでも心に迫る体験がない。思い返すと『ナラタージュ』ぐらいまで戻りそう（人に通じる作品で言えば）
感動する感覚がものすごい鈍ったんじゃないかという危惧がすごい。
でもなんでこんなこと危惧するんだろう。
今でも店頭立っててほとほと「なんでここまで人（お客さまも職場内も）の感情とか言い分につきあわなきゃいけないんだろう」とか思ってしまうんだから、今より鈍感になった方が楽なはずなのに。神器的扱いには賛同してもよさそうなのに。なぁ。
そうそう、話はぶっとびます。
書いたら感情だけに留まらず具現しそうと思って書かないでおいたけど
この半年ぐらいずっと、探しに来ている方の気持ちに共感できないばかりか
そこまで求められてもなあってプライド皆無みたいな受け取りかたすることが増えて
これは続けていられるかしら、と不安に思うことがあるのです。
なにくそ、と思って吸収する気持ちになれないのよね。
求められたこと（のうち確かに必要なもの）に応えられないのが恥ずかしいと思えない。
それって向上心ないってことだよね。
ま、そもそもこの仕事で自己実現とか目標！とか思っておらず、私のような人ができてかつ続けられる仕事と思ってきたわけですが。
ただし＆せめて
やってる仕事を卑下したり、愚痴を言うことで発散するような仕事（の仕方）ではなくて
不満があれば状況を変えるために何かやってみよう、とか思える余裕はあったはずなんだ。
あと、この仕事なら続くかもなと思えた根底には本を探しにくる人の気持ちには理解できて応えようと思えそうというのがあったんだ。
どこいったんだろうそれら。
完璧に自分の内からなくなったわけではないのですけどね。
違和感ははっきりしてきた今日この頃です。
あと、大学時代と違ってこういう話を親しい相手にもぽっとできない辺りも無駄に人と距離取っちゃってる自分を感じる。
どうでもいい内容のメールは本当に減って（言いたい相手がほぼ皆アナログすぎて即時レスしない人たちっていうせいもあるけれど）
ただの社会的な生き物にばっかりなってきてしまって
虚しくなるのよねーーーー
この、言語化能力の著しい減退も自己嫌悪の原因かな・・
少しすっきりしたので明日に備えて寝ようと思います。
「性能があがる三種の神器」というコラムにひっかかったので久しぶりに書いて整理してみる。
コラムの全文はググるとすぐ出てくるんだけど、
”泣かなくなったのは、心が強くなったからではありません。人間が大きくなったからでもありません。「聞き流す」「やり過ごす」「なかったことにする」という技が自然に身についたからです。まさに、三種の神器です”
という部分がミソ。
このコラムの中ではかぎかっこの付いている技が神器なわけだけど、私にとっては逆に恐ろしく感じられるのですよ。。
絶対必要だし今自分もこれできるようになったから人との距離が測れるようになってとれるようになって自分も距離も保てて、とりあえず勤め人できているような気がするんだけど、それと同時にこの数年で確実に泣くこと減ったし爆笑減ったし文芸書読んでも心に迫る体験がない。思い返すと『ナラタージュ』ぐらいまで戻りそう（人に通じる作品で言えば）
感動する感覚がものすごい鈍ったんじゃないかという危惧がすごい。
でもなんでこんなこと危惧するんだろう。
今でも店頭立っててほとほと「なんでここまで人（お客さまも職場内も）の感情とか言い分につきあわなきゃいけないんだろう」とか思ってしまうんだから、今より鈍感になった方が楽なはずなのに。神器的扱いには賛同してもよさそうなのに。なぁ。
そうそう、話はぶっとびます。
書いたら感情だけに留まらず具現しそうと思って書かないでおいたけど
この半年ぐらいずっと、探しに来ている方の気持ちに共感できないばかりか
そこまで求められてもなあってプライド皆無みたいな受け取りかたすることが増えて
これは続けていられるかしら、と不安に思うことがあるのです。
なにくそ、と思って吸収する気持ちになれないのよね。
求められたこと（のうち確かに必要なもの）に応えられないのが恥ずかしいと思えない。
それって向上心ないってことだよね。
ま、そもそもこの仕事で自己実現とか目標！とか思っておらず、私のような人ができてかつ続けられる仕事と思ってきたわけですが。
ただし＆せめて
やってる仕事を卑下したり、愚痴を言うことで発散するような仕事（の仕方）ではなくて
不満があれば状況を変えるために何かやってみよう、とか思える余裕はあったはずなんだ。
あと、この仕事なら続くかもなと思えた根底には本を探しにくる人の気持ちには理解できて応えようと思えそうというのがあったんだ。
どこいったんだろうそれら。
完璧に自分の内からなくなったわけではないのですけどね。
違和感ははっきりしてきた今日この頃です。
あと、大学時代と違ってこういう話を親しい相手にもぽっとできない辺りも無駄に人と距離取っちゃってる自分を感じる。
どうでもいい内容のメールは本当に減って（言いたい相手がほぼ皆アナログすぎて即時レスしない人たちっていうせいもあるけれど）
ただの社会的な生き物にばっかりなってきてしまって
虚しくなるのよねーーーー
この、言語化能力の著しい減退も自己嫌悪の原因かな・・
少しすっきりしたので明日に備えて寝ようと思います。
# by scent12th | 2012-02-03 00:31 | Comments(1)
