2012年 06月 23日 ( 1 )

久しぶりに整理して書く

なかなか言葉にまとめられないわ。。
それはつまり、言葉に落とし込むほど向き合って悩んでいないということなんだけど。
時々なにものも大切にしていないんじゃないか、という不安に襲われたりもする。

最近凹んでる件。

自分は激情家だな、短気だな、という自覚は元々あって
仕事を始めてから頭と口の距離が短い(思ったことを脊髄反射かのように口に出す)ままでは
後悔するばかりだと体得していって
ネガティブなことや攻撃的なことは内に潜めるようにして
批判的なことは相手と、時と、言葉を選ぶようにしているつもりできた。

それでもまだまだ言ってしまうんだよな。

こないだの連休前日、
新しいシステムの研修日程を作るはめになりまして。

正直今回の旅行は4月から忙殺された自分へのご褒美のつもりだったけど、
その日に作るはめになったせいで4月からのパターンの“やらされている”って不条理感に苛まれ
残業に追い込まれた途端「ああああああ帰りたい!!!!!!連休なのに!!」
って事務所で言っちゃったんだな。
人がいる事務所で。(奥に店長いたな・・・)
これが批判的な叫びに聞こえた人はいなかったかもしれない、
むしろ立場的に何そんなこと言ってるのこの人、だっただろう。。

言ったら目が覚めて激しく「何で口に出したんだろう」と反省しながら大人しくやったよ。
ついでに旅行中に〆切がくるジョービ書類までやったよ。
導入日まであと13日、研修対象はほぼ全員だから60人ほど。
システムの会社から研修受けた社員は私以外にも7人。
何度も言ってるけど1人除いて全員5つ以上年上。
にも拘らず全員が受け身の状態で、まったく研修やる側として動く人がいなかった。

今回に限った話じゃないんだ。今の店なんでもかんでも降り掛かってくるのが茶飯事なんだ。
皆が把握する前に降り掛かってきて流される感は確かに否めない。
内容がわかんないから担当つけるのだっていつもギリギリ。
しかも担当つけるんじゃなくて、仕方なくやる、っていうパターン。

4月からこっち、ほとんどのケツをもってるのは私だ。

つくづく1人で旅行するんじゃなかった。
旅行の前にもあとにも親しい人がつかまらなくて
心地よかったけど気持ちのリセットまで至らなかったから。
こんな気分まで給料の内だとは思いたくない。


支え合ってるのではなく、私が土台に回っているという感覚が強いのが辛い。
また、私が突拍子もないことや明らかにおかしいことを気づかずにしていても
気を遣われて遠回しに言われたり、もしくはチームのアルバイトづてに気づくのも辛い。
この空気をどうしたらよいのか、悶々とする。

いや、悶々とするようでいてしない。
冒頭で書いたように、流すことに長けてきたから。
更に言えば、私はこの状況を「自分が怒られない環境になったら成長が止まる,ダメだここにいたら」なんて解釈してもいる。

しかもこれ、別の店にいる同僚にするにも微妙だ。
はー これほどまでに、鈍感に憧れるときが来ようとは!!
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by scent12th | 2012-06-23 02:39 | 凸凹

嘘もホントもベニニッキ。 ことばでどうでしょう。
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